>

Tuesday, 17 November 2020

29 July 2015

Assalamu’alaikum

Well hello gaiss.

Sekarang ni sangatlah jarang aku berjaya blog. Let’s hope this entry berjaya dihabiskan dan dipublish ya!

Sebab utama aku slow dah dalam blogging ni adalah: Takda benda yang berbaloi untuk ditulis. Berbaloi maksud aku dari segi nak habiskan masa aku untuk tulis pasal tu, nak habiskan masa orang untuk baca tu. Senang cakap takda yang bermanfaat aku nak tulis.

Kadang tu ada ja, tapi entah. Bila feel kurang, apa yang nak disampaikan jadi tak sampai. So, aku takmau orang baca dengan perasaan hambar. Apa yang aku tulis, aku nak sampai ke hati orang. Biar menyentuh. Ni kalau entry untuk nasihat la.

Kalau entry yang takda values, contoh pasal life aku, tu pun susah jugak nak tulis. Entah la. Dulu senang-senang ja aku share semua kat orang. Sekarang the moment aku rasa nak blog pasal perasaan ke apa, terus aku pikir “Siapa aku untuk orang peduli pasal kisah hidup aku? Siapa mereka untuk aku share kisah hidup aku?” Then aku end up tak tulis apa-apa.

Aku rasa sebab aku malas kot.

Banyak benda yang dulu aku rajin, sekarang aku malas. Contohnya membaca.

Dulu, hari-hari aku cari bahan bacaan. Siap suruh ummi pinjam kat sekolah beliau lagi. Takda buku, aku cari newspaper. Ataupun ulang buku-buku lama. Ataupun baca buku teks like seriously aku tak tipu weh. Sambil makan nasik aku belek-belek botol kicap baca segala nutritional facts. Sebab tu aku tau Habhal stands for Haji Ahmad bin Haji Abdul Latif haha. Siapa tak percaya mohon beli kicap Habhal and baca tulisan jawi kat botol tu.

Every month jugak aku sibuk nak cari majalah. Dulu siap pernah langgan lagi Bintang Kecil. Lepastu beli Yezz, then Remaja, ePop, Dara.com, Nur. Kalau boleh tukar balik semua majalah tu dengan duit mau beratus-ratus la aku dapat. Lepas buat bayar sewa rumah setengah tahun aku rasa.

Tapi sekarang maaf la.

Majalah? Dapat free pun aku tak baca okay. Tak sampai hati nak buang, simpan dulu. Lama-lama then baru buang. Buang tanpa baca. Sungguh.

Buku? Aku gigih beli online bagai tapi sampai sekarang still bersusun tanpa dibaca langsung. Tu yang latest aku beli la. Yang beberapa buah aku beli zaman tok nadok dalam almari kat rumah tu pun belum baca lagi.

Tu bab membaca.

Lagi benda yang dulu aku ‘gila’ sekarang aku langsung tak peduli adalah menulis.

Dulu aku sanggup stay up just nak blog, sanggup menyelit blogging disaat bertimbun assignment, sanggup bangun awal pagi untuk blog, sekarang weh no waaayyy.

Bukan saja taknak korbankan waktu tidur, malah waktu free pun aku kedekut nak bazirkan untuk blogging. Disaat terfikir nak tulis, time tu rasa tak sanggup menulis time ada assignment (walaupun tak buat jugak pun assignment time tu!), time tu jugak rasa better aku tengok English movie biar asah English aku, time tu jugak rasa better aku keluar jenguk dunia luar.

Dulu aku rasa nak share banyaaak sangat benda dalam blog. Sekarang aku rasa for what aku tulis semua ni? Lain lah kalau ada idea nak tulis untuk motivate orang ke apa bolehla aku tulis. Dapat pahala inshaallah.

Sekarang ni nak motivate orang?

Aku sendiri pun tak betul-betul tenang.

 

 *******


Jumpa ni masa 'kemas' hard disk dan laptop aku. Usually aku memang akan tulis blog post dalam Word dulu then baru paste dalam blog. 

Dear 2015 me, when you said 'now tak boleh motivate orang sebab aku sendiri pun tak betul-betul tenang', I understand that very well. Since entering degree life, my mind has always been in a chaos. And it's getting worse when I officially entered the adult life -- working life. I guess it's because of the emotion. You cannot think positive when you don't feel proud of what you are doing. You are not in the state where it's enable you to be proud and happy of yourself. Because what you are now, who you are now, are not something to be proud or happy pun. To inspire others is impossible. And hari demi hari, I find it's getting harder and harder to explain myself, to express myself. Often I stop writing when I'm in the midst of it because I don't know how to describe whatever I wanted to describe. Some people enters adulthood gracefully. But not me. I'm the weak one.

Thursday, 5 November 2020

Three years ago, today.

I was proud. I thought I did something great. Now I am mad at everyone for not telling me that that award doesn't worth anything. No value, no nothing. Why did everyone acted like what I got was something to be proud of. Why did everyone let me feel happy. Why no one stopped me from making a complete fool of myself by being that proud, posted about that so called accomplishments on social media.

Saturday, 8 August 2020

Just imagine
If you're allowed to kill yourself

Ramai yang akan bunuh diri
Current kerja depa ada opening untuk ganti depa
Ramai yang dapat kerja baru
Yeay

See?

Orang lain akan dapat kerja baru kalau aku mati.
At least can benefit orang lain.
My death will benefit orang lain.
Dan kurangkan satu makhluk dalam dunia yang penuh dengan manusia ni.
Kurang sorang makhluk yang bersesak atas jalan raya, kurang sorang potential pembawa covid-19, kurang sorang yang guna internet, kurang sorang yang guna sumber sumber di dunia ni.

My husband will meet someone new. See, kurang sorang pompuan yang single di dunia ni. And my husband pun dapat sorang yang nak commit untuk hidup di dunia ni. Sorang yang bersemangat dan perhaps yang dah berjaya. He doesn't have to waste his time dok cakap 'sabar, sabar'. Aku yakin dia pun dah bosan suruh aku sabar and look at the positive side. Kalau aku jadi dia pun aku bosan.

But aku bukan dia. Kan best kalau aku jadi dia.
Boleh aku suruh orang sabar, sabar.
Kerja aku masih tak terjejas. Kerja yang stabil. Kerja yang aku enjoy.

Aku tak salahkan kawan aku bila dia cakap baik mati ja.
Aku tak suruh dia sabar. Sebab aku tau dunia ni sucks bila takda duit.
Dia layak untuk rasa down. Apa yang dia rasa is legit. 
Aku tak rasa dia overreact bila dia down. Bila dia cakap nak bunuh diri.
Aku tak judge dia sebagai 'ah biasalah pompuan dengan emosi memang tak boleh dipisahkan. Overthinking'.

Dari dulu dia selalu cakap aku adalah orang yang dia akan cari everytime dia ada masalah.
Sebab aku yang paling positif.
Aku akan buat dia tengok masalah dari sudut lain dan bagi nasihat yang paling bernas.

Now aku tak halang pun dia nak bunuh diri.
Damn.

Bukan apa, aku nampak dia punya ujian dari kecik sampai sekarang tak henti-henti.
Aku tau dia kena sabar dan tabah dan teruskan bergerak blabla tapi siapa aku untuk blame dia bila dia dah tak tahan dengan semua benda?

Siapa aku untuk blame dia. Siapa aku untuk judge dia.
Aku yang dengar pun penat, apatah lagi dia yang merasa.
Kalau aku kat tempat dia awal-awal lagi kot aku dah give up.
Sakit. Hidup dia sakit.
Aku dah tak mampu nak bagi dia pandang masalah dari sudut positif.

Sebelum ni aku sedih sebab dia ada aku as someone yang dia akan cari bila ada masalah.
Aku pulak takda someone tu. Sunyi sangat bila keep being reminded everytime aku down teruk yang aku takda that special someone yang aku selesa enough untuk cakap everything and aku kena pretend everything is fine sebab malas kalau orang tanya.

Now dia pun sama lah, dia dah takda someone tu. Kesian dia.
Dia cakap dia dah lama tinggal solat and now dia nak bunuh diri,
Aku tak halang.

Damn.